Va rugam sa va inregistrati pentru a vizualiza tot continutul forumului.Multumim.

Nu sunteti conectat. Conectati-va sau inregistrati-va

Bancuri \ Jokes

Mergi la pagina : Înapoi  1, 2, 3  Urmatorul

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos  Mesaj [Pagina 2 din 3]

26 Re: Bancuri \ Jokes la data de Dum Feb 14, 2010 12:19 pm

Karmen

avatar
News Vamps
News Vamps
un banc sec :

Toti extremistii ar trebui pusi la zid si impuscati !!!

27 Re: Bancuri \ Jokes la data de Sam Feb 20, 2010 6:17 am

BloodSeeker

avatar
Innocent Vamp
Innocent Vamp
1. Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei o vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife ? Vrei o amanta de nota 10? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta.

2. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului? - Fiecare a incercat cate o parola.

3.Cand m-am nascut aveam doua variante : sa fiu baiat sau fetitza. Am ales-o pe prima k am preferat sa termin de supt dupa 1 an decat sa ma apuc de la 14.

4. Ora de matematica. Profesorul spune: - Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv! Un elev intreaba: - Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi? - Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

5. Boc in plenul parlamentului tine un dicurs: Doamnelor si domnilor anu asta vom avea un an foarte bun,vom iesi din criza si vom avea o crestere economica, vom creste salariile cu 50%.....etc. Apare Virgil Iantu cu o medalie de aur si ii acorda lui Boc pentru cea mai buna prestatie la "Copii spun lucruri traznite"

6. Doua blonde discutau.La un moment dat,una dintre ele îi spuse celeilalte: -Auzi,fată,m-a invitat George la majoratul lui! -Ei,da,şi câti ani împlineşte? -De unde să ştiu că nu mi-a spus...

7. Examen la facultatea de biologie. Intra studentul,i se pune o tavita cu piciore de insecte in fata si este pus sa isi dea deama carei insecte ii apartine fiecare piciorus. Suparat, se ridica si pleaca. Profesorul vrea sa ii treaca nota in carnet, dar nu stie cum il cheama, si de aceea il striga. Se deschide usa, apare un picior si se aude: -Ghici!

8. La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda:- Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa? Blonda:-Banii, la fraieri ca voi!

9. Bula, spune-mi ce este H2SO4? - Imi sta pe limba, doamna profesoara. - Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric

10. Merge Bula la scoala si asteapta ora de tehnologie …. Intra profa in clasa… -Vasilica ce-i taica`tu ? -Gunoier ,domna profesoara! -Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare… Pana la urma ajunge si la Bula… -Bula ce-i taica`tu? -Dj la “mistick club” domna profesora! -Si ce-i aia? -Clopotar la Biserica!




28 Re: Bancuri \ Jokes la data de Sam Mar 06, 2010 7:03 am

Karmen

avatar
News Vamps
News Vamps
Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasa…
−Buna ! – raspunse susotind o voce de copil.
−Buna. Tatal tau e acasa ?
−Da… – raspunse susotit.
−Pot vorbi cu el ?
−Nu – spuse copilul cu voce joasa.
Seful incearca sa ia legatura cu un alt adult:
−Dar, mama ta ? Este ?
−Da…
−Ea poate vorbi cu mine ?
−Nu. Ea e ocupata.
−Mai este cineva pe acolo ?
− Da… – susoti cel mic.
−Cine ?
−Un politist.
Putin surprins, seful continua zicand:
−Si ce cauta politistul acolo ?
−Vorbeste cu tata, cu mama si cu un pompier – raspunse tot susotind.
Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, seful intreba speriat:
−Ce e cu zgomotele acelea ?
Un elicopter.
−Un elicopter ?
Da. Face parte din echipa de cautare.
− Dar, ce se intampla acolo ?
Si vocea chicoti:
−Ma cauta pe mine…!

29 Re: Bancuri \ Jokes la data de Dum Apr 04, 2010 8:48 am

cata0z

avatar
Kinky Vamp
Kinky Vamp
-Cum face o oaie beata?
− Beeeeecks!

Se hotărăște Bulă să se ducă la o țigancă care ghicește în palmă, dornic să afle ce-l așteaptă.
Țiganca se uită în palma lui, se uită apoi la el, și, îngrozită, exclamă:
− Aoleeeu, conașule! Din pricina matale, are să sufere milioane de persoane...
Îngândurat, Bulă se duce acasă. Mergând el așa, deodată vede un copilaș pe mijlocul străzii și o mașină ce se îndrepta rapid înspre el... într-o fracțiune de secundă, Bulă aleargă și salvează copilul, și, extrem de încântat de isprava lui, îl întreabă:
− Care e numele tău, copile?
− Adolf! Adolf Hitler!




"Humanity takes itself too seriously. It is the world's original sin. If the cave-man had known how to laugh, History would have been different."


I'm not a body with a soul, I'm a soul that has a visible part called body.


No one loses anyone, because no one owns anyone. That is the true experience of freedom: having the most important thing in the world without owning it.

30 Re: Bancuri \ Jokes la data de Dum Apr 04, 2010 10:50 am

Karmen

avatar
News Vamps
News Vamps
O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge, face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru'.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe...!!!

31 Re: Bancuri \ Jokes la data de Dum Apr 04, 2010 10:57 am

cata0z

avatar
Kinky Vamp
Kinky Vamp
laughing foarte tare asta karmen laughing
nu-l stiam bancul




"Humanity takes itself too seriously. It is the world's original sin. If the cave-man had known how to laugh, History would have been different."


I'm not a body with a soul, I'm a soul that has a visible part called body.


No one loses anyone, because no one owns anyone. That is the true experience of freedom: having the most important thing in the world without owning it.

32 Re: Bancuri \ Jokes la data de Dum Apr 04, 2010 11:42 am

Karmen

avatar
News Vamps
News Vamps
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : -Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : -Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,
profesorul il intreaba :
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei ?
−Pe cel cu bani.
−Eu l-as lua pe cel cu minte.
−Fiecare cu ce n-are…

33 Re: Bancuri \ Jokes la data de Mier Apr 14, 2010 10:01 am

annette

avatar
Initiate
Initiate
pot sa zic si eu unu sau doua ?bigsmile
cam seci, da` incerc laughing

2 tipi intr`o seara stateau plictisiti, privind ceru. La un moment dat unu zice:
"-Auzi ma ?!
- Da, ce`i ?!
- Ma plictisesc, hai sa facem ceva .
- Cum ar fi ?!
- Cunosc eu o tipa, buna rau ma, ce`ar fi sa mergeam la o petrecere ? Eu cu ea, si tu cu prietena ei si ca sa te poti uita si dansa cu ea, va trebui sa bei putin . Mergem, dansam, bem. Ha ?
- Bine ma, hai ."
Trece o ora, doua si in timp ce unu din ei doi si imbraca apare celalalt cu cele doua fete. Suna la usa si deschide usa si socat spune : "Vai de mama mea, eu nu pot bea asa mult !"


O tipa blonda super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica: - Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !

34 Re: Bancuri \ Jokes la data de Sam Apr 17, 2010 10:44 am

madalina's books

avatar
Nightwalker
Nightwalker
mi-au placut mult cele cu stefan si damon si cel cu baietelul cautat de parinti si politie :lol: :lol:

35 Re: Bancuri \ Jokes la data de Joi Apr 29, 2010 11:08 pm

Dee

avatar
Darkened Hopes
Darkened Hopes
ok,m'ati distrat.

Doi vampiri se intalnesc.
-Cam frig afara,nu ?
-Se poate spune si asa.Ar merge ceva fierbinte !
-Vino inauntru,ne facem un ceai. Tocmai ce'am gasit un tampon folosit.

*seaca,dar o iubesc*

36 Re: Bancuri \ Jokes la data de Dum Mai 02, 2010 7:19 am

Karmen

avatar
News Vamps
News Vamps
Cadouri de la FUNGIFT.RO

Un om sparge o Banca cu platforma de tranzactionare Forex si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
−Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca ?
Ostatecul raspunde:
−Da !
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
−Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut soacra`mea !!

37 Re: Bancuri \ Jokes la data de Mier Iun 02, 2010 3:03 am

Miruna.Ioana

avatar
Fan Fic Vampire
Fan Fic Vampire
Bun asta Karmen..=)) Eu as zice asa de diriga mea laughing mi au mai placut alea cu damon si stefan =)) Ala cu tamponul e...:-& mananc!

38 Re: Bancuri \ Jokes la data de Mier Iun 02, 2010 3:09 am

Daffodil

avatar
Nightwalker
Nightwalker
super tari bancurile=)))

39 Re: Bancuri \ Jokes la data de Joi Iun 24, 2010 10:14 am

Sheridan's Girl

avatar
Dead Sexy Vampire
Dead Sexy Vampire
Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!"



Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor si ii spune:
-Am innebunit!!!!!!!!!
-Cand? il intreba doctorul.
-Pai sa va povestesc : eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa , era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz.. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede. A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini ...
-Si ai innebunit...
-Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
-Si ai innebunit....
-Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
- Si ai innebunit...
-Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
-Si ai innebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
-Nu, am innebunit cand am vazut ca sunt la... PARTER ! .. ... ma baaaat..


La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid! .. .. .. ...




Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
(sper sa nu ajung asa.. .. avocatii naibilui.. )



Doi ardeleni intra intr-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
- No, ma, ce esti asa de suparat?
- Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotzii muierii.
- D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
- Apai ma asa ma string ca de-abia pot mere cu ei pe strada.



Doi ardeleni la cimp...
- Ioane! Vezi ca-ti f**e unu' nevasta'n cucuruz!
- D'apai ce, ii cucuruzu' meu? E-al CAP-ului! ..



Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!.. (pe'asta il stiam de mult.. dar nu am putut sa nu'l scriu si aici.. )



O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda:
- Bai tarane, cum a aparut sindromul vacii nebune?
Taranu:
- Iti dau un indiciu: taurul reguleaza vaca o data pe an.
- Pai si care e sparla? (intreaba blonda)
Taranu raspunde:
- Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
La care Blonda intreaba iar nedumerita:
- Pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?
Taranul enervat:
- Auzi fa … io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te regulez o data pe an, nu innebunesti?
.... ...



Un roman si un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul:
-Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da
-Inconjoara Ungaria cu el ca nici o roman prost sa nu mai intre.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul la roman.
-Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa...



- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat...



Un tip da sa traverseze strada. O voce suava in spatele lui:
-Nu traversa!
Omul nu traverseaza si in fata lui se petrece un accident groaznic; trece un autobuz pe rosu si omoara toti pietonii .
Ajunge omul la gara si da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce ii spune:
-Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
-Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor!
-Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza, un fluture or something?
Un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:

Unde erai ma cand m-am insurat, fir-ar mama ta!



Intr-o seara Maria ii zice lui Ion:
- Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit!
- Marie, arza'te'ar focul..




Un ungur agata o tarfa în Gara de Nord si o duce la el acasa.
O dezbraca, si vede ca era epilata peste tot... (wooow..)
- Unde e peru’? întreaba mirat ungurul..
- Hai sictir, zice tarfa.. La 700 de mii ora oi vrea sa stiu si geografie!!


Doi moldoveni in compartimentul unui tren priveau linistiti superbul peisaj ce se intrezarea. La un moment dat unul se ridica, deschide geamul si striga foarte entuziasmat:
- Oituz, Oituz, Oituz!
Foarte iritat cel de-al doilea moldovean il apostrofeaza:
- Marasesti....
- Oituz, Oituz
- Marasesti...
- Oituz ma ca scrie acolo sus, uite Oituz, Oituz...
- Ma rasesti in chizda mati, inchide fereastra aia odata!

40 Re: Bancuri \ Jokes la data de Joi Iun 24, 2010 11:16 am

cata0z

avatar
Kinky Vamp
Kinky Vamp
ultimul il stiu
si il ador =))
in sensul ca il spuneam mereu lui mami si cu accent dala fain
si muream de ras


oricum bune bancurile =)))




"Humanity takes itself too seriously. It is the world's original sin. If the cave-man had known how to laugh, History would have been different."


I'm not a body with a soul, I'm a soul that has a visible part called body.


No one loses anyone, because no one owns anyone. That is the true experience of freedom: having the most important thing in the world without owning it.

41 Re: Bancuri \ Jokes la data de Mar Iul 20, 2010 12:22 pm

BloodSeeker

avatar
Innocent Vamp
Innocent Vamp
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- ... cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti! =)))

***
- Cum se numeste dentistul arab? - BLEND AHMED laughing))))

***
Un tigan conducea Mertzanu’ si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba: - Ce faci aici, mancati-as? - Pai, scot roata. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: - Gata frate, eu iau casetofonul.

***
Noile simboluri ale sindicatului sunt inghetata si porumbelul: cine nu linge – zboara!!! =)))

***
De ce li se spune moldovencelor nuci? Pentreu că se coc în Moldova şi se sparg la Bucureşti…lol laughing)

***
Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane? Mimorie di porc prăjită! laughing

***
Ce este o femeie insarcinata pentru un canibal? Kinder cu surprize. laughing))

***
Bulă ajunge acasă la 6 dimineaţă. - Unde ai fost, Superman? întreabă Bubulina. - Păi, să vezi, am fost cu nişte clienţi în oraş. - Şi ai stat cu ei până la 6 dimineaţa, Superman? - Da, că am obţinut un contract foarte important. Auzi, da’ de ce-mi tot zici “Superman”? - Păi, numai el mai purta chiloţii peste pantaloni laughing))




42 Re: Bancuri \ Jokes la data de Mar Iul 20, 2010 12:33 pm

cata0z

avatar
Kinky Vamp
Kinky Vamp
mda laughing
numai bune inainte de culcare


Noile simboluri ale sindicatului sunt inghetata si porumbelul: cine nu linge – zboara!!!
laughing
a naiba inocenta laughing






"Humanity takes itself too seriously. It is the world's original sin. If the cave-man had known how to laugh, History would have been different."


I'm not a body with a soul, I'm a soul that has a visible part called body.


No one loses anyone, because no one owns anyone. That is the true experience of freedom: having the most important thing in the world without owning it.

43 Re: Bancuri \ Jokes la data de Mar Iul 20, 2010 3:39 pm

miss.ankee

avatar
At Nightworld’s Gates
At Nightworld’s Gates
De ce li se spune moldovencelor nuci? Pentreu că se coc în Moldova şi se sparg la Bucureşti…lol laughing)

[/quote]


OMG!!!Mor de ras
Prea tare bancul asta laughing)

Am si eu doua,poate le stiti deja
*Inaintea unei operatii,chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce varsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
-Imi place optimismul dumneavoastra! *

*Suna la usa.Tipul deschide si la intrare vede o moarte mica,de douazeci de cm inaltime,cu coasa si parpalac negru.
-Vai,Doamne,vaaaaaaai!
-Stai linistit,am venit dupa hamster! *

44 Re: Bancuri \ Jokes la data de Mier Iul 21, 2010 8:42 am

Sheridan's Girl

avatar
Dead Sexy Vampire
Dead Sexy Vampire
*Suna la usa.Tipul deschide si la intrare vede o moarte mica,de douazeci de cm inaltime,cu coasa si parpalac negru.
-Vai,Doamne,vaaaaaaai!
-Stai linistit,am venit dupa hamster! *


asta e ...

45 Re: Bancuri \ Jokes la data de Mier Iul 28, 2010 2:06 pm

miss.ankee

avatar
At Nightworld’s Gates
At Nightworld’s Gates
Ce doreste medicul?

- Va rog urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
- Stiti... eu as vrea...
- Bine... bine!... o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
- Stati domnule doctor, eu as vrea...
- Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:
- Spune-mi acum, unde te doare?
- Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei...

**
Moldovean la Cluj

Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut…
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva?
Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.

**
Solutia

Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....

**
Bula si cabinetul de ginecologie

Bulă tocmai şi-a deschis un cabinet de ginecologie. Prima pacientă, o doamnă în vârstă, se ridică pe masă după consult şi, în timp ce se îmbracă, îl întrebă pe Bulă:
- Auzi, mama ta ştie ce faci tu?

**
Consultatie in alb

Se duce o blondă la ginecolog. Intră în cabinet şi vede un bărbat îmbrăcat în alb.
- Pot să mă dezbrac? întreabă blonda.
- Vă rog, răspunde bărbatul în alb.
Se dezbracă blonda şi se aşează pe masă. Bărbatul se uită cu atenţie la ea, după care dă un telefon. Intră în cameră un alt bărbat îmbrăcat în alb şi se uită şi el cu atenţie la blondă. Amândoi bărbaţii se uitau, dar nu ziceau nimic. Peste câteva minute, blonda întreabă:
- Nu vă supăraţi, dar ce părere aveţi?
- Nu vreţi să mergem la o cafea să vă spunem? Ştiţi, noi suntem zugravii şi tocmai am terminat programul.

**
Boala fara leac

Uite ce e, zice doctorul, trebuie neapărat să renunţi la alcool!
- Deci asta era, doctore, zice Bulă, mi-era mie teamă că boala mea e fără leac.

46 Re: Bancuri \ Jokes la data de Lun Aug 09, 2010 3:21 am

Sheridan's Girl

avatar
Dead Sexy Vampire
Dead Sexy Vampire
Pana de curent in Mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda pe scara rulanta.

I: Cum se numeste o persoana care lucreza la un Peco? R: Pecoaie.

- Cand au barbatii chef de sex ?
- In zilele care incep cu M: marti, miercuri, mai pe seara, maine, mereu ...

Un reporter se hotaraste sa faca un reportaj despre o fabrica de prezervative. Asa ca il roaga pe director, sa il conduca prin fabrica. In prima camera, se confectionau prezervativele. In a doua, se impachetau. Iar in a treia, reporterul gaseste numai copii mici. Reporterul:
- Bine, domnule director! Am inteles, in celelalte camere ce se face, dar aici, ce este? Directorul:
- Aici sunt reclamatiile! laughing)

47 Re: Bancuri \ Jokes la data de Lun Aug 09, 2010 7:15 am

miss.ankee

avatar
At Nightworld’s Gates
At Nightworld’s Gates
La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soţia te ...noma de 4 ani..
*******

Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean..
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-tie...
******

O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
- Bade, sui pe mine pan' la Cluj?
Soferul:
- Sui, sui, dar cine mai mana motorul?
******

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas ?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas :3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
- Capitala Japoniei ?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.Profa incepe:
- Thomas , vaca are 4 si eu am 2 ce este ?
-Picioarele, doamna.
-Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?

Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare, doamna
-Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?

Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?

Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
-Oja pt unghii, doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi, doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?

Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul, doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra, doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate ! Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!?!

48 Re: Bancuri \ Jokes la data de Lun Aug 09, 2010 10:01 am

Sheridan's Girl

avatar
Dead Sexy Vampire
Dead Sexy Vampire
deci nu mai pot.. asta ultimul e taree...

49 Re: Bancuri \ Jokes la data de Joi Sept 09, 2010 9:13 pm

bluesky89

avatar
Mundane
Mundane
- Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă înşeală?
- Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce...

http://bluesky89.jimdo.com/

50 Re: Bancuri \ Jokes la data de Sam Sept 11, 2010 4:55 pm

Sheridan's Girl

avatar
Dead Sexy Vampire
Dead Sexy Vampire
Un tip la biblioteca:
– Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri!
– Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!!


Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
“Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?”


Un schelet merge la doctor. La care doctorul:
- Acuma vii ??


Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei.
La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da’-s milioane!
- Da’ chiar ba, unde-i ingropam??


Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.


Ce e galben si merge pe sub pamant?
Un vietnamez care cauta o bomba.
Ce e galben si zboara?
Un vietnamez care a gasit-o.



Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p*** de lemnele tale!


I: Care e diferenta dintre soc si placere?
R: Placerea e pe moment, socul vine dupa 9 luni.


-Cum s-a tradus in Moldova "SALVATI DE CLOPOTEL" ???
-Ispasiti de talancuta !


Naste nevasta tiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra in casa tiganului unde era intuneric bezna si ii cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul incepe si scoate 1,2,3 copii.
Disperat, tiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
-Dom`doctor, mai bine stingem lampa ca astia trag la lumina ca mustele....


Ion vine la Istvan cu furca !!!
-Te omor, ba !
-Stai mai Ioane , ce ti-am facut ???
-Ba , voi la-ti omorat pe Mihai Viteazul!
-Ba Ioane , asta a fost acum 500 ani .
-Da , ba , da' eu azi am aflat !!!!

Continut sponsorizat


Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus  Mesaj [Pagina 2 din 3]

Mergi la pagina : Înapoi  1, 2, 3  Urmatorul

Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum